Electro-Shock Blues - Eels

Où sont passés mes mots ? Avez-vous fait un malheureux amalgame d'homonymes ? Où sont passées les dents de lait, les bottes en caoutchouc, les égratignures au genou et les langues tirées ? Les cartables, envolés ? Qu'avez-vous fait de mes cheveux noirs, longs et bouclés, de mes larmes de crocodiles et de mon premier stylo plume ? Où sont passés les sourires en coin de lèvres toujours, les yeux brillants, les idées derrière la tête, la malice ? Où sont partis mes rêves, les tâches de peinture sur mes mains potelées ? Légèreté, disparue ? Où sont passées les pomettes roses au passage du garçon qui me tend une pâquerette ? Mes premiers dessins, brûlés ? Où avez-vous caché mon insouciance ? Mon enfance... violée. Cette petite fille qui tentait de voler avec des raquettes de ping-pong, celle qui brûlait de rencontrer Niscarmouche, celle qui voulait devenir pêcheur de grenouilles ou indienne, l'avez-vous tuée ? Où est-elle terrée ? Ses premiers chaussons de danse, ses poésies ? Existe-t-il une terre où l'enfant qui passait son temps à inventer des formules magiques s'est enfin transformé en écureuil ? Où sont passés les sentiments ? Suis-je devenue l'indolente des sens ? Dépourvue de parfums, de soies, de couleurs, d'accordéons et de douceurs ? Mes seaux remplis de gravier, les avez-vous jetés ? Mes ongles noircis de terre, décapités ? Les bulles qui me tournaient sans arrêt autour, éclatées par vos doigts en pointe de fuseau. Désormais des flaques sur le goudron. J'aimerais rencontrer celle qui n'a pas commis les mêmes erreurs, celle qui a compris les messages de son frère plutôt que celui de ses parents, celle qui a su lire entre les lignes des histoires qu'il lui racontait le soir, et qui a agi en conséquence : qui est parti en Inde pour pêcher des grenouilles, rencontrer un vaudou pour la faire devenir écureuil, celle qui croit encore à la petite souris, qui n'a jamais coupé ses cheveux, qui ne sait pas ce que veut dire "responsabilité" et qui ne connaît pas d'adulte. Celle qui, au lieu de se tuer à petit feu, a tué le temps. Il doit bien y avoir une planète où cela est possible. Je veux y aller.

C'est comme une migraine, ça frappe le cerveau par foudroiements. On panse, avec de la glace, et on sent les vaisseaux se rétracter et le coeur y battre, dans les tempes; on espère pouvoir s'endormir pour oublier le mal, mais il nous réveille en pleines douleurs; on espère vainement, en regardant défiler les heures, qu'avec la nuit disparaisse le malheur, - mais le noir concentre les douleurs - qu'au matin la pression ait relâché, que la torpeur ne soit devenue qu'un souvenir vague dont on a oublié l'intensité. Parfois le voeu se réalise. Et quand il n'est pas exaucé, c'est le pire des cauchemards. 

Je voudrais connaître la ligature du -o et du -e quand il s'emmêlent. Liés, mêlés, ces lacets qui s'embrassent. Je  voudrais savoir le glissement entre deux notes sur un piano, ces deux touches enroulées par les doigts d'un virtuose de la mélodie. Je voudrais apprendre le contact de deux cuillères, l'electricité des aimants, le noeud d'une corde tressée. La colle qui rassemble les paradoxes et les contraires. Découvrir l'élixir du puzzle. La courbe qui réunit mes pièces détachées.